如果孩子犯错之后都能这样自我反省，那妈妈就省心了
文/蔡雪漪
芭学园教育研究院
闺女最近爱画画，尤其喜欢用绘画来表达自己大爱的小马宝莉。也不知是从哪天开始，她无意之中发现了家里陈阿姨的绘画天分，于是，这天晚上她邀请阿姨过去给她画一个小马。
我坐在一旁，听到她们的对话是这样说：“陈阿姨，来画小马。”阿姨说：“我不来，画不好的话你会发脾气，那可太吓人了。”闺女摇晃着阿姨的手臂说：“没关系，没关系，来嘛来嘛。”
经不住磨，阿姨终于点头同意了，于是俩人开始绘画，我也去做自己的事情了。
结果，不到半小时我就听见闺女在那不满地嚷嚷，说：“哎呀，你画得丑死了！”然后是陈阿姨的辩护声：“我觉得不丑啊！”“就是丑......你看，你画的我都擦不掉了。”闺女充满委屈，怒气冲冲地大声喊着，一点都没觉得是自己不讲理......
我作为旁观者，这一切都看得清清楚楚。明明是闺女自己不讲道理呀，邀请人家画画，没想到画得不合心意，于是就开始发脾气，怪人家画得不好。这怎么行？！我决定抓住这个教机，和孩子好好说说。
我召唤闺女洗澡，她带着满肚子的不愉快和不满进了卫生间。看着她那皱着眉头、满脸不悦的小脸，我决定以柔克刚，先以关怀拉近距离。
是的，教育也要讲究方法！
我问她：“阿姨把画画坏了，你很生气是吧？”一听到我这样说，貌似是在支持她，闺女立马将不满的情绪全盘托出，噼里啪啦说了一堆：“是呀，小马的身体是挺漂亮的，可是阿姨把鬃毛画成了那种颜色，我都说了不要的，可是......”
我耐心听完，然后给予肯定，说：“嗯，我有时候碰到这样的事也会觉得不舒服！”一听这话，闺女的小脸立马舒展很多。因为，谁又不喜欢自己是被他人接纳的呢？！
“可是，我觉得这样发脾气的话，也会让陈阿姨也很不舒服呢！”听话锋一转，小同学发现原来这是个陷阱，刚展开的眉头又皱上了，继续开始不高兴。根据以往的经验，她知道我要开始说不对的地方了。
至此为止，我在和她的对话中没有带一点情绪，面部表情和语音都是非常平静、温和的，但是又很坚定地在表达自己的观点。
我蹲下来，和她面对面，拉着她的手轻柔地说：“妈妈知道你不舒服，不过......”还没等我说完，她就把手挣脱开，既生气又委屈地说：“你别说了，让我平静一下，行不行！”说完，眼泪在眼眶里直打转。
“平静一下”似乎是闺女第一用这个词，但是，真的非常准确。
我一听差点乐喷了，但我忍住了，脸上的表情依旧是平静的。因为对于孩子来说，她说这话的时候是非常认真的，她的心情也的确是很难受的，所以，我肯定不能笑，否则孩子的小心灵会受到打击。
我的语调依然波澜不惊，答道：“好吧，那你先自己在这里平静一下，我出去等你。”说罢便出去了，站在闺女能看见我的地方。
不到一分钟，闺女走到门口说：“妈妈，请你进来。我说要平静一下，只是让你先别说话，你可以在这里待着，只要别说话就行，否则我会觉得烦的。”
“哦，那你现在平静了吗？我可以说话了吗？”事情还没开始说呢，这“教”还没进行啊。
看我依然不愠不怒，态度温和，闺女感觉放心了，于是更清晰地表达说：“我好点儿了，不过你还是别说话。我知道我发脾气不对（原来还是知道自己的问题啊），我也在想要不要去小房间发火（这是我俩以前处理此类问题时约定的方法），但是我想，去了小房间我的声音也会很大，别人还是会听见，所以每个人都有不同的方法，可以不一样。”
虽然说出来的逻辑不是那么合理，不过还是能感觉到她小小的脑袋里是装着很清晰的思路——知道自己不对，也想了可能的办法，只是最终还是没控制住。那既然知道怎么做不可以，接下来就说说怎样可以吧。
“那好吧，既然你知道发脾气不对......”依然没等我说完，闺女又抢答道：“我已经想好了别的办法，我可以用喜欢的颜色重新描一下，也可以让阿姨把那幅画折成折纸，这样难看的地方就看不见了。”
说得不错，连解决方案都有了，我准备的说教还没来得及开始，小人自己就已经做了总结。
我看着闺女说：“嗯，你的方法很好，那下次......”又没等我说完，闺女接过去说：“下次别发脾气，妈妈，我真的知道我做错了，你就别再说了哦。”此刻她已经是搂着我的脖子不好意思地撒娇了。
这次教育是在我采用了最正向的态度基础上，以闺女的自我反省和教育完成。小朋友思路清晰、判断到位，说话铿锵有力，只是是典型的“知道了但做不到”。其实细想一下，只要是人就都会犯错，犯了错都希望能被理解！
再见到陈阿姨的时候，闺女爬到阿姨身上嘻嘻笑笑的逗乐，这也是她在用自己的方式来给阿姨说对不起。
没有完美的孩子，也没有完美的父母，不完美的我们共同成长吧！
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